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以為只有我一個人覺得不舒服，以為只有我在看別人眼色。
以為說了也沒有用，害怕說出來只會讓人討厭，想當然覺得會被嘲笑！
這么看來我以為自己和其他人不同。
以為別人比我無憂無慮、比我蠻橫、比我要遲鈍麻木，是我傲慢了。
跟我都一樣，是跟我一樣的人。跟我一樣不安，跟我一樣善良的人。
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說不定說謊就跟化妝一樣。
就像為了掩蓋素面朝天，害怕真心被發現所以說謊。
化妝變得越來越濃，謊話也越說越多。
什么時候開始覺得素顏很讓人羞愧？ 什么時候覺得真心很丟人的呢？
是啊， 真心就是那么不堪、悲傷、軟弱...
因為真心遭到拒絕真的會很痛...所以裝酷、裝作沒那么喜歡、裝作開玩笑一樣。
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-你...是討厭我？還是討厭我窮啊？
-因為羨慕所以討厭
那么窮，那么孤僻，那么瘦巴巴，看著那么不起眼，卻讓我覺得自己很凄涼所以討厭。
讓我很嫉妒所以討厭。
想要變成你，想要像你一樣卻不可能所以只能對你感到厭惡。
所以才會有味道(那么明顯)，在我嫉妒里頭散發出腐臭的味道。
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-有時候會憧憬特別的東西。
相信我有著與眾不同的命運，過著與別不同的人生。
決心到死都要過得不平凡。
平凡就是隨處可見的，平凡就是不顯眼。
平凡就意味著令人厭倦。
對那時候的我而言平凡就是一種侮辱。
-很好奇你那么用心去做想要當上的就是區區公司職員嗎...
-嗯，會成為公司職員的，要致死一般努力變平凡...
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...我弟弟沒死。
6年都沒死...以為這次真的會死...會就那么死掉
想到有誰喜歡我就會變軟弱，在這里變得軟弱的話我真的就會完蛋了。
所以...不要喜歡我
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跟誰分手這件事。
就是有好事也不能一起開心。
有糟糕的事也不能去擔心。
跟誰分手這件事。
就是再也不能對彼此有所好奇。
跟誰分手這件事。
就是曾經想象過在一起的未來要一點一點放棄。
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要忘掉一個人，去跟下一個人交往啊。
比起我喜歡當時交往的那個人，希望是比我喜歡他還要更喜歡我的人。
我懂，分手是對的。我懂，那男人不是好男人。
因為充分嘗試過更加喜歡一個人...
隨隨便便若無其事爽約，動不動就發火甚至還說謊。
不能喜歡那個男人的理由有無數。
當中最糟糕的是并沒有如我所愿一般的喜歡我。
不能喜歡那個男人的理由有無數。
喜歡那個人也可以的理由就只有一個！
因為喜歡，因為喜歡他...因為非常非常喜歡。
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-是Pororo呢那個我們家也有。
-那個是很普通的東西嘛。
-就是說嘛，很普通吧，也不算什么了不起的東西...
想想看也不是跟我有多大不同的人，卻詭異地感到害怕、覺得很困難...就好像是握有非常強大權利的人一樣...
大概也會被別人糾纏，我說這是一種糾纏，被經理你糾纏。
-你說什么啊！要一直站在那里那樣嗎？看來你還不是很迫切啊？
-不是，我很迫切。因為很迫切所以才被糾纏，就是因為迫切才會到這里吧。
